Duas palavras "com til..."

Para dispor bem: 

- Diga-me duas palavras com til

- Matilde e Clotilde!!!

in https://escolakids.uol.com.br

Para dispor bem...

in: pt.wikipedia.org Na antevéspera do Ano Novo  Judaico, Boris Sylberstein,  patriarca judeu e a sua mulher,  Sara, moradores num Kibutz  perto de Telavive, visitam um  dos seus filhos na capital de Israel: ─ Jacobzinho, odeio ter que te estragar  o dia, mas o pai precisa de te dizer que  a Mãe e eu nos vamos separar, depois destes  45 anos!  ─ O Pai enlouqueceu! O que é que está a dizer?  ─  grita Jacob. ─ Já não conseguimos sequer olhar um para  o outro. Vamos separar-nos e acabou-se!  Liga à tua irmã Raquel a contar. Apavorado, o rapaz liga para a irmã, que  vive em Viena e conta-lhe a terrível notícia.  Raquel fica em estado de choque, ao telefone: ─ Os nossos pais não podem separar-se de maneira nenhuma! Chama já o Pai ao telefone! O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:  ─ Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã,   ouviu? Vou telefonar também ao Moisés para  São Paulo, ao Salomão para Buenos Aires e à  Ester para Nova Iorque e amanhã à noite estaremos  aí todos. Ouviu bem, Pai?           Desliga, sem esperar pela resposta do Pai.         O velho pousa o auscultador no descanso,vira-se para a  mulher e, sem que Jacob ouça, diz-lhe em voz baixa:        - Pronto Sara, vêm todos para o Ano Novo. Só que, desta vez, não temos de pagar as passagens…!

Um pequeno-almoço indigesto...

"A minha cliente não estava contente com o seu pequeno-almoço. 

- O que se passa? - perguntei

- São os hash browns (batata ralada e frita em pequenas tortilhas) - respondeu. Têm um sabor abatatado..." 

J. H., via e-mail, in Seleções do Reader's Digest, setembro 2016

www.hashbrownscafe.com

A deliciosa inocência das crianças...

Esta é para rir...

ASSUNTO: MIRÓ

Dois miúdos ao verem uma fila enorme para entrar na Casa de Serralves, decidem também ir ver o que se passava. 

Mal entram, dão de caras com um quadro do artista Miró. E após uns segundos em silêncio, ao ver um quadro diz um deles:

- "Oh pá, vamos já embora ... ainda vão dizer que fomos nós"

Uma anedota sobre "educação sexual"...

imagem in: ensfundamental1.wordpress.com 

Anita, de sete anos, regressa a casa vinda da escola. 

Tinha tido a primeira aula de educação sexual. 

A mãe, muito interessada pergunta: 

- Como é que correu?

- Quase morri de vergonha! - respondeu a pequena Anita. 
- Porquê? - perguntou a mãe. 
Anita respondeu: 
- O Zezinho, o menino com o cabelo ruivo, disse que foi a cegonha que o trouxe.
O Marco, da livraria, disse que veio de Paris. A Cristina, a vizinha do lado, disse que foi comprada num orfanato e o Tó disse que foi comprado no hospital.
O Paulinho disse que nasceu de uma proveta
O André disse que nasceu de uma barriga de aluguer. 
A mãe de Anita respondeu quase sorrindo:
- Mas isso não é motivo para te sentires envergonhada... 
- Não, já sei, mas não me atrevi a dizer-lhes que como nós somos pobres, tiveste que ser tu e o pai a fazer-me...!!! 
(anedota recebida por e-mail)

RIR é o melhor remédio...

3.bp.blogspot.com

Preparemo-nos para uma anedota pouco católica...!!!

Quatro homens católicos e uma mulher católica tomam café na Praça de São Pedro, em Roma. 

O primeiro homem católico diz aos seus amigos:

- O meu filho é padre. Quando ele entra numa sala, toda a gente diz: "Reverendo!"

O segundo sussurra:

- O meu filho é bispo. Quando ele entra numa sala, as pessoas dizem: "Excelência Reverendíssima!" 

O terceiro disse:

- O meu filho é cardeal. Quando ele entra numa sala, toda a gente diz: "Eminência!"

O quarto homem disse orgulhosamente:

- O meu filho é o Papa. Quando ele entra numa sala, as pessoas dizem: "Santidade!"

Uma mulher católica estava a tomar o seu café em silêncio. 
Os quatro homens perguntaram-lhe então ironicamente: 

- E você? 

Ela respondeu com orgulho:

 - Eu tenho uma filha, elegante, alta, 95 de peito, 60 de cintura, 90 de anca e, quando entra em qualquer sítio, as pessoas dizem: "Meu Deus!" ...!!!

Danos irreparáveis para toda a vida... (é para rir)...!!!

A Questão do ano e/ou do século...

Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:

- Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?

Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levanta a mão e responde: 

- O Bolo de Casamento !!!

(Há alimentos que provocam danos irreparáveis para a vida inteira...!!!)

in: www.cliquemoda.com

Joãozinho a falar inglês...

JOÃOZINHO A FALAR INGLÊS      

A professora chega à sala de aula cumprimenta os alunos e diz: 

 - Turma, hoje eu quero que vocês pensem em palavras em inglês, que usamos, sem traduzirem e façam mímica, para que os vossos colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora). 

Júlia foi a primeira. Andando, como se estivesse a ver vitrines e segurasse sacos, todos entenderam e disseram: "SHOPPING CENTER!!!" 

- Muito bem, Julia!.. (diz a professora). Agora tu, Carlinhos! 

 Carlinhos finge estar a comer uma sandes, todos perceberam o gesto, novamente, a turma responde: "HAMBURGER!!!" 

- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora). Agora é a tua vez Joãozinho! 

Joãozinho, visivelmente animado, pega num livro e acerta em cheio na cara do colega do lado... A turma, surpresa, olha sem perceber, enquanto a professora irritada pergunta:

 - O que significa isso, Joãozinho??? 

E ele responde: 

- FACEBOOK!

imagem encontrada em: www.rewtec.com

Uma anedota...genial!

Adão e Eva no Paraíso

Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a pressão, resolvem passar pelo Museu do Prado em Madrid e, alguns deles param  perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso, contemplando-a com atenção.

Angela Merkel desabafa:

- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães. 

 Sarkozy reage imediatamente:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...Sabem que em breve chegará a tentação... Só podem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça,  Gordon Brown arrisca:

- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Passos Coelho exclama:

imagem obtida em: sabine77.wordpress.com

- Não concordo! Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!

Bom Humor: "A loira e a caixa do correio"...

Imagem Conseguida em:  imagensparablogsesites.blogspot.com

Num domingo de manhã, um homem cortava a relva calmamente, quando uma vizinha sua,  loira por sinal, se encaminhou até à caixa do correio, abriu-a, fechou-a com força e voltou furiosa para dentro de casa.

O homem lá continuou a aparar a relva quando, de repente, a loiraça voltou.

Ela caminhou "a bufar" até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um soco na caixa e voltou para casa com cara de furiosa.

Poucos minutos passaram e eis que ela apareceu novamente.

Com um andar impaciente, abriu a caixa de correio, bateu nesta, gritou e voltou para casa a resmungar.

O homem, já bastante curioso com a situação, perguntou-lhe:

- Algum problema ??????

Ao que ela respondeu:

- Problema é pouco!!!!! Aquele "f.d.p." do meu computador estúpido não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!

 

Para rir um pouco..."Onde fica Portugal?"

Onde fica PORTUGAL?

Em Paris, um menino chegou a casa a chorar depois de sair da escola.

A mãe, uma loira francesa, muito incomodada, perguntou-lhe:

 

- O que é que tu tens, meu filho?

- Tive zero a geografia, mamã...

- Zero? Mas zero, porquê?

- Não soube dizer onde fica Portugal.

- Portugal? Então não sabes? Que tolo, passa-me aí o mapa de França.

A mãe, procurou, procurou...mas...nada encontrou e já começava a estar "pior que uma barata"...!!!

- Oh meu Deus, este mapa não é suficientemente pormenorizado,  passa-me o mapa da região.

E a mãe continuou a procurar; procurou...procurou...

- Também não encontro nada neste mapa; ora passa-me aí o mapa do departamento.

A mãe, agora já completamente danada...

- Porra...!!! Portugal não pode ficar muito longe. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!!!

Anedota

imagem obtida em: piadas.pt

Uma idosa ia na rua, caiu e deu com o rabo no chão.

Passos Coelho assistiu à cena e não só se apressou a ajudar a idosa a levantar-se como a fez apoiar-se nele para atravessar a rua.

Uma vez do outro lado, ele pergunta:

- Então? reconheceu-me? Sou o primeiro ministro Passos Coelho e espero que nas próximas eleições vote em mim!

Diz a senhora, com um sorriso matreiro:

- Sabe sr. Dr., eu bati com o cu no chão, não foi com a cabeça!!!

A Santa Sogra...

O GNR manda o sujeito parar o carro:  - Os seus documentos, por favor. O senhor circulava  a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada  é 100. - Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.   A sogra, no banco de trás, corrige: - Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130  ou até mais!   O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.   - E o seu farol direito não funciona, diz o guarda. - O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui  na estrada.  A sogra insiste:  - Ah, João André, que mentira!  Há semanas que andas a dizer que precisas  consertar o farol!   O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.   - O senhor está sem o cinto de segurança,  diz o guarda. - Mas, senhor guarda, eu estava com ele.  Só o tirei para lhe mostrar os documentos!  - Ah, João André, deixa-te disso!  Tu nunca usas o cinto!   O sujeito não se contém e grita para  a sogra: - CALE A BOCA, PORRA!  O guarda inclina-se e pergunta à senhora:   - Ele costuma gritar assim com a senhora? - Não, senhor guarda; só quando bebe...!     imagem conseguida em: https://www.google.pt/search?q=sogras&hl=pt-PT& client=firefox-a&hs=wIS&rls=org.mozilla:en-US: official&channel=fflb&source=lnms&tbm=isch& sa=X&ei=p9k8UevAM8eR7AaL6IHoDAamp;ved=0CAoQ_AUoAQ &biw=1024&bih=497#imgrc=q9i9rqYKIgWTeM%3A%3BBGumQaOEvviVM%3Bhttp%253A%252F%252Ffeitos amarquesbruna.files.wordpress.com%252F2011%252F04%252F sogras.jpg%3Bhttp%253A%252F%252Ffeitosamarquesbruna. wordpress.com%252F2011%252F04%252F02%252F sograsai-credo%252F%3B400%3B300

Vamos rir um pouco? Quando eles se queixam ao médico...

Um senhor de certa idade queixa-se ao médico :
- Doutor, estou preocupado ... quando faço sexo, ouço assobios.
Ao que o médico responde :
- Normal ! Na sua idade o que esperava ouvir, aplausos???

É para rir...e para descontrair...

MARIDO DESESPERADO

 

Um homem desesperado chama  a recepção do hotel:

·Por favor, venha rápido. Eu estou tendo uma discussão 

com a minha mulher e ela diz que vai saltar pela janela.

Da recepção  respondem:

·Senhor, esta é uma questão pessoal.

E o marido, irritadíssimo, diz:

 

·Sim, mas a janela não abre, e isso é um problema grave de manutenção neste hotel...

RIR, é mesmo o melhor remédio...

 

http://images.search.conduit.com/ImagePreview/?q=anedotas&ctid=CT3106777&searchsource=2&start=0&pos=8

A Psicologia dos Alentejanos:

Um lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo 
e diz-lhe:
 

- Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém
debaixo da cama. Nessa altura eu vou para baixo da cama
para ver, e acho que há alguém em cima da cama. Para baixo,
para cima, para baixo, para cima. Estou a ficar maluco, doutor!
 

- Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo. 
Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema.
 

- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão? - pergunta 
o lisboeta.
 

- 80 Euros por sessão - responde o psicólogo
 

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
 
Passados seis meses, eles encontram-se na rua.

- Então porque não apareceu no meu consultório? - pergunta 
o psicólogo.
 

- 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos
 = 12.480 euros, ia ficar-me muito caro, doutor. 
Além disso, falei com um alentejano na minha herdade 
que me curou por 20 euros.

 - Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
 

 O sujeito responde:
 

- Por 20 euros ele cortou os pés da cama...