Mostrar mensagens com a etiqueta Anedotas. Mostrar todas as mensagens
Mostrar mensagens com a etiqueta Anedotas. Mostrar todas as mensagens

terça-feira, 18 de novembro de 2025

Anedotas para dispor bem

(As anedotas deste vídeo são mais para adultos)...



E mais esta, para todos:

O filho pergunta ao pai:

- Pai, sabes como se chama um pato que nunca se entende com os outros patos?

- Não, filho, nunca pensei nisso. Mas então, diz-me lá tu que nome lhe dão?

- ANTIPÁTICO!

quarta-feira, 27 de maio de 2020

Anedotas para dispor bem nestes tempos de "confinamento"...

O Joãozinho chegou muito atrasado à escola e a Professora perguntou:
- O que te aconteceu?
- Fui atacado por um crocodilo!
- O quêêê??? Estás magoado?
- Eu não, mas ele comeu o meu trabalho de casa todo...

A mãe pergunta à filha:
- Carolina, o que é que se passa? Já estás a comer esse iogurte há duas horas!
- Mas, mamã, aqui na embalagem diz que, depois de aberto, tenho de o  
  consumir em quatro dias...

O pai questiona a filha:
- Filhinha, porque levas para o quarto um copo com água e outro sem?
- Então, papá, porque posso ter sede ou não!

in wikijornal


terça-feira, 4 de junho de 2019

Anedotas para dispor bem!

in piadassecas.com

O pai pergunta à filha:
- Oh filha, porque estás a levar para o teu quarto um copo com água e outro sem?
- Ora, papá, porque posso ter sede ou não!

Naquele dia, a professora na aula ensinava o verbo "comer":
- "Eu como", "Tu comes", "Ele come". António, diz-me, por favor, em que tempo estamos?
- Estamos na hora do almoço, Senhora Professora!

Como o Joãozinho chegou muito atrasado à aula, a professora perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu para teres chegado tão tarde?
- Foi um crocodilo que me atacou!
- Como? Um crocodilo? Mas...não estás ferido?
- Por acaso, eu não; o trabalho de casa é que desapareceu, ele comeu-o todo...

in piadassecas.com

sábado, 7 de fevereiro de 2015

Sorria...

3.bp.blogspot.com
"Delicadeza

A empregada ao patrão:
- Perdoe, senhor André, mas há três meses que não me paga o ordenado!
O patrão, muito gentil:
- Está perdoada!

Desculpas

A professora diz ao Pedrinho:
- Pedrinho, onde está o rato que te mandei desenhar e trazeres hoje para a aula?
Resposta rá pida do Pedrinho:
- O gato comeu-o!

Barbas

- Senhor polícia,é a quarta vez que me roubam o automóvel, enquanto estou na barbearia. Que me aconselha a fazer?
O polícia respondeu:
- Deixe crescer a barba e o cabelo!"

in Cavaleiro da Imaculada Conceição, nº 970, janeiro 2015

sexta-feira, 4 de julho de 2014

Dois alentejanos...

Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
 

- Compadre, onde vai com esse carro de estrume?
 

Responde o outro:
 

- É para pôr nos morangos.
 

Diz o primeiro:

- Atão o compadre nunca experimentou com natas?
refogadodecebola.wordpress.com

segunda-feira, 21 de abril de 2014

Anedotas...

 pt.dreamstime.com
Um manifestante do 25 de Abril grita: 
 - Agora sim! Estou satisfeito! Apetece-me gritar! Graças ao 25 de Abril já tenho um partido! 
A mulher: - Ó homem, está calado. Se te pões para aí a gritar ainda te partem o outro. 
http://www.anedotadodia.net/ 
Numa conversa entre patrões, diz um: 
- O teu novo empregado parece ser um bom trabalhador! 
Responde o outro: - É a sua especialidade… 
O primeiro: - Que especialidade?! 
O outro: - A de parecer que é… 
http://www.anedotadodia.net/

domingo, 2 de março de 2014

Para rir...

Quem escreveu "Os Lusíadas"?
 
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:

- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- À tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, e disse-me que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso,...!!!
encontrado em: sorisomail.com

segunda-feira, 25 de março de 2013

Sorria....

Andar a pé

- Como é possível? Nunca andas a pé!
- Ando poucas vezes.
- Então para que te servem os pés?
- Um é para o travão e o outro para o acelerador.















Discussão

A mulher diz ao marido:
- Quando se diz uma coisa a um homem
entra por um ouvido e sai pelo outro!
O marido imediatamente:
- E quando se diz uma coisa a uma mulher
entra pelos ouvidos e sai pela boca!















Feroz

- Conheces algum animal mais feroz que o leão?
- Conheço. É o «pintam».
- Que dizes?
- Sempre ouvi dizer que o leão não é tão feroz 
  como o "pintam".


Extraído de: Cavaleiro da Imaculada, nº 947, 
fevereiro 2013 (publicação periódica mensal)

domingo, 18 de novembro de 2012

Começar o dia a rir...

(imagem: http://recadao.com/sorriso)
SORRIA!

Aparências:

O pai mostra o filho recém-nascido ao seu irmãozinho:
- Olha, este é o teu irmãozinho que acaba de nascer.
Joãozinho, dececionado, disse:
- Sem cabelo, sem dentes, com rugas...É um bebé em segunda mão!

Deveres:

Uma professora mandou fazer uma redação sobre «Os deveres dos pais».
   Um dos alunos escreveu: «O meu pai em de fazer os meus deveres de matemática e a minha mãe os de inglês».

Herança:

Uma mulher solteira e muito rica perguntou ao padre que lhe foi dar os Últimos Sacramentos:

- Senhor Padre, os meus sobrinhos lá fora estão tristes ou contentes?
- Estão tristes!
- Então é sinal que não vou morrer tão depressa!

(extraído do Cavaleiro da Imaculada, nº 943, outubro 2012)

sexta-feira, 9 de novembro de 2012

Para nos rirmos um pouco...
















Diz a mãe à filha:   
'Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente.... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo!'


' Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas!'

'Maria, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'

- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel!


A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!

Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Menina, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não, abrem-se!

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
 
Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos!'

AVISO: É proibido ficares com as anedotas só para ti, os outros também querem rir.
 
 imagem conseguida em: http://images.search.conduit.com/search?q=imagens%20de%20risotas%20e%20anedotas&ctid=CT3106777&searchsource=2

terça-feira, 30 de outubro de 2012

Uma anedota sobre moeda antiga: dez escudos...


  imagem:
http://rosyluzes.blogspot.pt/2009/07/avos-pais-filhos-e-netos.html
O avô conta ao neto as grandes mudanças que aconteceram na sociedade, desde a sua juventude até agora:

« Sabes, quando eu era pequeno, a minha mãe dava-me dez escudos (0,05 € hoje) e mandava-me à mercearia da esquina. Então, eu voltava com um pacote de manteiga, dois litros de leite, um saco de batatas, um queijo, um pacote de açúcar, um pão e uma dúzia de ovos. »


E o neto respondeu-lhe: « Mas avô, na tua época não havia câmaras de vigilância? »

...........................................................
...........................................................

Mais uma anedota, esta por imagem:

http://riremuitomais.blogspot.pt/2010/03/anedotas.html

sábado, 30 de junho de 2012

É para rir... vamos tentar esquecer a crise, por uns minutos!!!

1 - Fiscais da ASAE, da inspecção da higiene alimentar, acabam de encerrar a Assembleia da República.

Motivo: Comem todos do mesmo tacho.

              

2 -Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.

”Filho da Truta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Grandessísimo Preguiçoso, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo!…”


Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:


“Meu Deus, o que está a acontecer ai dentro? Está a haver porrada, ou quê?”


“Não me parece”, responde o segurança. “Acho que estão só a fazer a chamada para ver se falta alguém!!!”

3 - "Como os políticos deviam ser pagos:

Politicos a recibos verdes

4 - Para as pessoas que atravessam o rio Tejo todos os dias, aqui fica um aviso para terem atenção redobrada para não terem surpresas…

 assalto do ministerio das finanças

Encontrei aqui:
http://pararir.com/temas/

domingo, 15 de abril de 2012

Uma anedota bem atual! É para brincar e para descontrair...


















Temos de espantar um pouco este pessimismo que nos invade, pois as notícias diárias que escutamos sobre a vida portuguesa, deixa-nos a todos de rastos...

Notícias que se leiam ou que se escutem nos meios de comunicação social, são só para "botar abaixo"...

Logo, abençoados os que têm o dom de "dar a volta" à situação, encarando-a com um sorriso nos lábios, escrevendo textos cómicos ou anedotas, provocando gargalhadas nos que os leem.

Mais 2 descobertas alentejanas com exactidão científica.


1.ª descoberta

Depois de observar como trabalha a troika, conclui-se que trabalha a pilhas:


Pilha tudo.


2.ª descoberta


Sócrates, afinal, é um exemplo a seguir:

Se todos os políticos o seguissem e fossem viver para o estrangeiro...vivia-se muito melhor em Portugal.


Eh, Eh, Eh, Eh...!!!

segunda-feira, 2 de abril de 2012

Facebook

  
Na AULA DE INGLÊS, a professora diz:

- Meninos, hoje quero que pensem em palavras em Inglês; depois, sem traduzir, fazem mímica para que os colegas adivinhem a palavra em que pensaram, OK?

A Julinha foi a primeira: andava como se visse montras de lojas e segurasse sacos de compras. Os colegas disseram logo: "SHOPPINGCENTER!!!"

- Muito bem, Julinha! - disse a professora.

O Joãozinho abocanha um lanche imaginário e a turma responde:

- "HAMBURGER!!!"

- Muito bem, Joãozinho! - elogiou a professora.

O Zequinha, visivelmente animado, pegou no livro e acertou em cheio na cara do colega que estava sentado ao lado...

A turma, surpreendida, pôs-se a olhar, sem perceber, enquanto a professora irritada pergunta:

- O que significa isso, Zequinha???...

Ele, com um sorrisinho amarelo, responde:

-..."FACEBOOK!!!"

sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012

Para rir: anedota entre um chinês e um americano

Um americano para um chinês:

- Do you have elections?

Ao que o chinês responde:

-Yes, yes! Evely molning!

                                         





domingo, 8 de janeiro de 2012

Para rir...mas a partir de histórias verídicas


Havia, na revista 'Pais e Filhos', um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo, de coisas engraçadas que as crianças diziam.

Estas pequenas histórias são verdadeiras:

1) Uma menina conversava com a sua professora.

A professora dizia que era fisicamente impossível uma baleia engolir um ser humano, porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena..

A menina afirmava que Jonas fora engolido por uma baleia.

Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.

A menina, então disse:

- Quando eu morrer e se for para o céu, vou perguntar ao Jonas.

A professora, então, resolveu dizer:

- E o que vai acontecer, se Jonas tiver ido para o inferno?

A menina respondeu:

- Aí, a senhora é que pergunta.

...............................................


2) Uma professora de creche observava as crianças de sua turma, que  desenhavam. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de  
 cada criança.

Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou-lhe o que estava a desenhar.

A menina respondeu-lhe:

- Estou a desenhar Deus.

A professora parou e então disse:

- Mas ninguém sabe como é Deus.

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:

- Saberão dentro de um minuto.

............................................

3) Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente, quando falava com os seus pais, que Luis Miguel lhe havia dado um beijo, depois de uma aula.

- E como aconteceu isso?- perguntou a mãe assustada.

- Não foi fácil- admitiu a pequena - mas três meninas ajudaram-me a segurá-lo.

.........................................

4) Um dia, uma menina estava sentada na cozinha, a observar a sua mãe a lavar a loiça. De repente, percebeu que a mãe tinha vários cabelos brancos
que sobressaíam por entre a sua cabeleira escura. Olhou melhor para a sua mãe e resolveu perguntar-lhe:

- Porque tem tantos cabelos brancos, mãe?

Esta respondeu-lhe:

- Bom, cada vez que fazes algo de ruim e me fazes chorar ou ficar triste, um de meus cabelos fica branco.

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:

- Mãe, porque é que TODOS os cabelos da avó estão brancos?

......................................

5) Um menino de três anos foi com o seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer.

De volta a casa, contou, com excitação à sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.

- Como é que soubeste disso?- perguntou a mãe.

- O papá levantou-os e olhou por baixo- respondeu o menino - acho que ali estava a etiqueta.
......................................

6) Todas as crianças tinham ficado na fotografia e a professora estava a tentar persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: 'ali está a Catarina, é advogada', ou também 'este é o Miguel. Agora é médico'.

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

- E ali está a professora. Já morreu.
...................................................

  E esta, que não pode ser verídica, mas está muito gira, dispõe bem, por mim encontrada em: http://www.piadaslegaiscom.blogspot.com/
































































quarta-feira, 28 de dezembro de 2011

Anedotas de Natal




ANEDOTA de Natal SORTEADA!

Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e falou: - Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta? Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta: “Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.” Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez. “Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.” Bem, Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente. “Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.” Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa. Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta: “Jesus, tenho a sua mãe! Se quiser vê-la novamente, dê-me uma bicicleta! Assinado: Você sabe quem.”

"Mãe para a filha mais nova: - Então o que gostavas que o Pai Natal te desse? - Um contraceptivo. - Um contraceptivo??? - Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma."

"Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu. - De que é acusado? - De fazer as compras de Natal antes do tempo. - Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava a fazer? - Antes de a loja abrir."
in http://www.anedotas.rir.com.pt/anedota_de_natal.htm
"Uma loira telefona para o Pai Natal: - Eu queria falar com o Pai Natal. - É o próprio. - Senhor Próprio, podia chamar o Pai Natal?"



segunda-feira, 21 de novembro de 2011

Rir é o melhor remédio...


Anedotas de cenas escolares:

1 - Um dia, a professora do menino Joãozinho pede-lhe que diga uma palavra  
    iniciada pela letra c. O menino Joãozinho responde:

   - Vassoura!

   - E aonde é que está o c ? pergunta a professora.

   - Está no cabo! - respondeu ele, prontamente!

2 - O professor, para o Miguel:

   - Miguel, como se chamam os naturais da Suécia?
 
   - Suecos, Sr. professor!

   - E os de Marrocos?

   - Marrecos!!!

 
3 - A professora vira-se para um aluno e pergunta-lhe:

  - Menino Carlitos, sabe quem foi o primeiro rei de Portugal?

  - E a professora, sabe?

  - É claro que sei.

  - Então porque é que me perguntou?!


4 - O professor na escola:

  - Joãozinho, há um animal que trabalha muito para a tua mãe ter um vestido
  de seda. Como se chama esse animal?

  - Paizinho.

5 - Na aula de História, o professor pergunta ao Jaime:

   - O que é que aconteceu em 1812?

   - Como é que eu posso saber, se ainda não tinha nascido?!




 
 

quarta-feira, 9 de novembro de 2011

Rir Faz Bem




É sempre bom saber línguas

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado

de outro com dois alentejanos dentro.

O alemão pergunta:

- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'

Os dois alentejanos ficaram mudos.

Tentou de novo:

- 'Excusez-moi, parlez vous français?'

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- 'Prego signori, parlate italiano?'

Nada por parte dos alentejanos.

- 'Hablan ustedes español?'

Nenhuma resposta.

- 'Please, do you speak English?'

Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... E adiantou-lhe alguma

coisa?
!!!!!!!!!!!!!!